sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

MEDO.

Pela primeira vez em muito tempo posso dizer que estou com medo, estou apavorada. Eu não consigo mais me entender e as coisas não fazem mais sentido como antes.

Estou com medo do que tenho feito.. Com medo de cada atitude errada que tenho tomado.

As vezes tenho a impressão de que estou ficando maluca. Ou de que vou ficar.

Há pouco tempo eu comecei a me cortar, como forma de punição, mas no calor é difícil esconder essas coisas.. Meus pais viram, brigaram... Agora eu não tenho nada que possa me machucar, estou parecendo um bebê e nesse exato momento não consigo acreditar que não existe nenhum objeto cortante ao meu alcance. Definitivamente estou fora de controle.

Meus pais tiraram as tesouras da casa, não tenho mais compasso, nem tesoura, nem régua, alicates, CDs, tudo sumiu... Não acho nada! As facas estão na cozinha e não existe nenhuma chance de conseguir uma.

As giletes do banheiro sumiram. Tem proteção no guarda roupa, nas gavetas na mesa do computador, qualquer tipo de objeto com ponta agora tem pontas arredondadas de plástico.

Eu nem sei o que fazer, tive uma compulsão.

Tô com a mania de falar sozinha, com desenhos ou com objetos. Me sinto tão mal por não ter amigos por perto com quem possa contar. Ta doendo tanto.

Eu não consigo mais me sentir feliz, os poucos momentos em que eu esqueço de tudo é na escola... O fim de semana vai ser mais longo pra mim do que pra qualquer um.

Agora eu estou ouvindo musica alta, chorando e falando sozinha. Acho que definitivamente não estou mais normal.

Eu não falo com a minha psicóloga há quase um ano, talvez seja uma crise, eu não sei o que é. Só sei que não quero mais que aconteça.

Quero viver de novo.

domingo, 10 de janeiro de 2010

10/01/2010 - 16:25

Assim que o ano começou, eu fiz uma promessa. Uma daquelas que nao dá pra cumprir sabe?!
Eu prometi pra mim mesma que deixaria a anna, esqueceria essa minha paranóia. Na primeira vez que passei em frente a farmacia e me pesei, bom eu vi que nunca ia conseguir realizar isso. Nao enquanto eu for essa gorda.
Decidi parar de fumar, não fumo direto, só quando estou muito anciosa. Só que isso tambem nao posso, eu consigo mas é uma coisa que faz parte de mim e tambem me faz bem. Manter um segredo.
Eu fiz tantas promessas que me canso só de pensar. Muitas nao vao ser cumpridas e outras que surgiram depois vao ser mais do que seguidas à risca.
Eu quero emagrecer, eu preciso. Ficar fingindo que estou bem assim, que estou feliz, isso nao ta me levando a lugar nenhum. E nem vai levar, entao espero que para todas as meninas que surtaram como eu e que queriam deixar a anna/mia a realidade tenha vindo a tona e as feito perceber que nao tem como se afastar antes de cumprir a sua meta.
Eu peço desculpas à anna e à todas voces por ter feito isso e por ter nos deixado.
Mas como todas aqui voltam ao nosso mundo. Estou de volta, firme e forte.
Desejo um ano repleto de felicidade e que as metas mais dificeis sejam alcançadas.
Força meninas, estamos em uma batalha onde só os fortes vencem!!
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10/01/2010 - 16:35

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

24/12/2009 - 02:27

Eu sei que ninguem lê essa merda aqui e é por isso que nao me encomodo em ficar longe.
Hoje eu vou postar para os fantasmas adoraveis que passarem por aqui.
Sabe, estou ficando cansada de tudo. É voce leu direito, se é que alguem lê isso, eu disse: tudo. E nao estou exagerando, é tudo mesmo.
Cansei de lutar, cansei de mim, das pessoas, da familia... Estou desistindo da vida e do amor.
Estou deixando de lado qualquer lembrança do que é amar. Estou transformando meu coração em uma bela e brilhante pedra de gelo.
Não quero pensar em mais nada. Se pudesse deitaria e esperaria tudo passar e a morte chegar.
Se fosse corajosa acabaria com todo esse sofrimento.
Se pudesse sairia por essa porta que está na minha frente e nunca mais pisaria em casa.
Se pudesse ia me calar pra sempre. Ficar quieta e sozinha.
Na verdade sozinha já estou, por mais que tenham pessoas aqui por perto, eu ainda me sinto sozinha. A unica coisa que me acompanha é esse vazio sem fim. Um grande vazio que tira qualquer sentido de viver, que tira qualquer esperança de conseguir e que acaba com as minhas forças.
Eu queria poder amar, eu queria poder sorrir, mas eu nao posso porque eu simplesmente nao consigo. Eu nao tenho mais coragem pra viver. Sou fraca, SOU FRACA.
Estou fracassando, estou perdendo. Me olho e o que vejo? Uma baleia chorando, uma baleia morrendo aos poucos... Sendo corroida por dentro, sentindo toda essa dor da tristeza e do vazio me devorando.
Queria ter forças pra continuar, mas como disse gostaria de ficar deitada esperando a morte vir me buscar e rezando pra que ela viesse logo.
Os dias estao uma merda, minha vida nao faz sentido e eu só espero que isso acabe.

PS: Não eu não vou te desejar um feliz natal.
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24/12/2009

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

11/12/2009 - 00:20

Bom meninas meus dias tem sido uma grande merda.
Algum tempo atras meus pais começaram a desconfiar da anna, foi porque eu estava de NF e quase desmaiei durante a Educação Fisica, foi realmente muito ruim, mas eles acreditaram que só tinha sido uma queda de pressao. E agora isso esta cada vez pior, a desconfiança tem aumentado...
Eu acabei engordando mas ja voltei ao peso anterior (que ainda é muito ruim e eu nao vou revelar).
Tem uma coisa que aconteceu e eu nao contei, fiz um fake e conheci um cara muito legal, conversamos e começamos a namorar na vida on. Esse sentimento foi crescendo... crescendo e eu realmente me apaixonei. Ele sabe da anna, sabe de tudo.. Contei tudo e fiquei sonhando em conhece-lo em off. Eu estava enfeitiçada, completamente fora do normal, a paixao faz isso... Eu acho que é paixao, o amor é muito raro e dificil de acontecer, nao sou muito de acreditar nisso.
Eu sempre fui controlada e soube cuidar dos sentimentos, esquecia paixoes de uma forma rapida, fingia estar feliz sempre mesmo que todos falassem que meus olhos mostravam tristeza. Isso sempre machuca muito, a tristeza toda dentro de mim..Sempre crescendo.. Todos os dias eu chorava, mas ainda tinha controle das paixoes...
Quando conheci o Thales, bom isso mudou, eu nao controlei nada, quando me dei conta ja estava perdidamente apaixonada.
Ele ficou sabendo da anna por uma amiga minha, mas eu nao consegui mentir, nao podia mentir pra ele.. É claro que ele ficou muito preocupado e começou a pegar no meu pé tambem, pelo menos nao era tao grudento como meus pais, meus amigos e minha empregada.
Eu voltei a comer por ele, voltei a viver, voltei a sorrir... Mas hoje tudo acabou... ACABOU!
Eu nem consigo acreditar, fui eu quem terminou tudo mas eu ainda gosto dele, gosto muito.. E me dói pensar que o machuquei...
Só fiz isso porque eu preciso ter o controle das coisas e ele sempre conseguia me convencer a comer a esquecer a anna e seguir minha vida com a chamada "saude". Agora com a mente mais organizada eu me pergunto.. Saude? De que me adianta saude se eu sou uma baleia? Se eu sou gorda e feia? Alguem pode me responder?
Muitos dizem que isso faz mal, que vamos morrer.... E dai? Eu nao ligo... Nao tenho nada a perder e nessa luta eu só quero alcançar meu objetivo, sem pensar em saude, morte ou ajuda.
Eu entrei e eu nao vou sair. Eu vou ficar aqui com voces e lutar pelo que eu quero. Pelo que eu escolhi.
Essa é minha vida e eu espero poder vive-la do jeito que eu quero.
Força meninas, vou começar tudo denovo, dessa vez sem ninguem pra atrapalhar.
Vou lutar com todas as minhas forças e só saio dessa batalha MAGRA ou como todos dizem... MORTA...
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11/12/2009 - 00:43

terça-feira, 20 de outubro de 2009

19-10-09 Um dia quase perfeito

Oooi povo... como tão as coisas?
Bom, hoje meu dia foi quase perfeito.. Não comi tanto..
Comecei um LF em grupo com umas amigas da minha comu*
ta sendo super legal.. to conseguindo me manter *---*
Hoje não tomei café da manhã... Almocei duas colheres de arroz e um pedacinho de carne cozida que era bem pequeno, comi um pouco de salada e só.
de tarde fiz meu trabalho e depois dormi um pouco. Quando acordei fiquei enrrolando na cama.. pra nao ter que levantar...
No horario do café da tarde comi uma fatia de pão pulman com um pouquinho de margarina light.
Graças a Deus nao miei. Sempre fico pessima quando mio. :(
Não jantei.. e agora to com fome. Acho que vou comer uma fatia de abacaxi.

Bom.. é isso.. Espero que o dia de voces tenha sido bom ^^


*link da comu: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=62510709

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Tentando miar

Oooi pessoinhas (:
Hoje meu dia foi de tentativas...
Não sou muito boa quando o assunto é miar, faço muito barulho.
Hoje aproveitei que minha mãe saiu pra tentar um pouco.. Como sempre fiz tanto barulho e tossi tanto que quase desisti.
Consegui miar algumas vezes mas não estou perfeita ainda.
Quando minha mãe chegou, quis me obrigar a comer.. e eu disse q ja tinha comido. Ela deixou queto.
Pra mim foi otimo ela me deixar sem café da tarde. Eu não tomo café da manhã então hoje só almocei um pouquinho e mais nada de comida.
O dia de certa forma foi bom..
Amanhã volto meninas *---*


Beijos, boa sorte e força

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Dessa vez é pra ficar

Oi gente... Desculpe me afastar assim, não era minha intenção.

Sinto muito pelas pessoas que passaram aqui e encontraram o blog abandonado.

Tenho vivido tempos difíceis aqui em casa. Espero que entendam.

Bom esse post vai ser mais um desabafo...

Todas nós passamos por momentos complicados e de um tempo pra cá esses momentos parecem que estão me perseguindo.

As vezes acho que estou ficando maluca.. Acredito que todas já deixamos a anna/mia de lado alguma vez, nem que fosse por um momento. Eu deixei a anna por muito tempo, foi difícil e me deixou fraca.. Me deixou mal. Depois de tudo que passei não conseguia mais controlar as compulsões nem aqueles malditos impulsos.

Traduzindo engordei muito.

Comecei a me sentir mal com tudo isso e me castigava. Passei a me debater enquanto tomava banho, me arranhar na frente do espelho e escrever coisas sobre mim mesma como se outra pessoa estivesse escrevendo.

Perdi a vontade de viver. Queria morrer... Acabar com toda a dor. Elaborei milhares de planos pra me matar sem que percebessem que eu ia fazer isso. Tive idéias loucas. Mas no final sempre pensava que poderia ter um jeito de acertar as coisas... Voltar a ser feliz.

Eu estava aqui como um simples enfeite, sem utilidade.

Até hoje não estou completamente bem... Mas com esse sofrimento aprendi a melhor coisa da minha vida: estou conseguindo controlar certos sentimentos.

Por outro lado, descobri que estou com medo de relacionamentos, sejam eles amizades, namoro ou simplesmente ficar com alguém. Uma coisa muito ruim mas, não é impossível de conviver.


Beijos & força sempre.

PS: Estou querendo começar a postar meus textos aqui. Espero que gostem.

sábado, 6 de junho de 2009

Estou de volta!

Bom.. Meninas(os) estou de volta!
Gostaria de pedir desculpas à quem passou por aki e nao viu nada nem ninguem...
Eu HAVIA abandonado a anna.. Mas decidi voltar.. Estou enorme.. Gorda.. muito gorda..
Me sinto mal, deprimida.. mas vou tentar nao desistir.. É tao dificil fazer dieta com a familia te oferecendo comida.. doces e tudo mais!
Hoje meu dia foi dificil.. Perdi uma pessoa importante.. e isso me deixou pior..
Logo pela manhã recebi um telefonema.. pedi pra minha mae atender, estava cansada. Ela chegou no meu quarto com uma cara horrivel e me disse q o pai do meu melhor amigo havia falecido durante a noite.. Fikei sem reação.. PARALISADA!!! Não tive cabeça pra mais nada durante o dia todo!
Almocei pouco... mas depois comi chocolate e miei... fikei muito mal porque estou gripada e com dor de garganta entao estou pior (quase sem voz). Na janta tomei um pouquinho de sopa e vim pro PC, estava mal, chorei.. escrevi (nao comentei, mas, o meu hobbie é escrever.. Adoro escrever).. deitei na cama e pensei em tudo.. vii q nao podia abandonar a anna assim desse jeito e voltei..
Espero que agora eu fike firme nessa luta, nao pretendo desistir!!
Obrigado a todos q visitam/visitaram ou vao visitar meu blog!
Beijos
Fooorça sempre ♥


"Eeee nessa vida tudo é força de voontade ♥"

PS: Fika aquii uma imagem anna/mia



sexta-feira, 10 de abril de 2009

A primeira postagem.



Oii gente.. Bom essa é a primeira postagem e eu vou usar pra falar um pouquinho mais sobre mim... E sobre o blog neh.





Boom pra começar gostaria de diser que nao estou aqui pra ouvir as pessoas dizendo: "Para com isso..." " Vc é uma moça que tem tudo pra ser feliz" "Deixa isso prá lá" " Vc não precisa disso."


Eu sou anna sim. E não vai ser por alguem q nao faz a menor ideia do q eu passo, do q eu sinto.. q eu vou deixar de ser assim. Essa é a minha vida. A vida q eu escolhi.


Assim como todas as annas eu tenho meus dias bons e ruins e isso vai servir pra contar sobre tudo que acontecer no meu dia...


Não garanto POSTAR todos os dias.. mas vou PASSAR aqui e responder os comentários.


Desejo a todas (os) uma luta cheia de vitórias e comemorações..





"Eeee nessa vida tudo é força de voontade ♥"